От мамы-жертвы к счастливой маме

Материнство. Особенно, если это первый ребёнок, вызывает много фантазий, желаний, которые на поверку расходятся с действительностью. Инстаграм-мамочки красивы, довольны, ухожены, вкусно и здорово кушают, занимаются спортом, путешествуют, создают новые бизнесы, испытывают невообразимое счастье от своих красивых, чистеньких улыбающихся карапузов. Хочется также, чтобы всегда на пять с плюсом, а в жизни бывает по разному…

Реальные мамы, как ваши дела? Кем вы ощущаете себя в декретном отпуске? Напитываетесь ли вы ресурсом от роли Матери, есть ли ощущение самореализации? Или у вас немного иначе – истощение и странное ощущение будто вы заложник ситуации? Давайте забудем временно про новую роль, желание соответствовать идеалу хорошей мамы, вытесним из памяти «Ты ж мать»и уделим время для переоценки событий и жизни, когда в неё пришло материнство. Посмотрите в свою жизнь! Что изменилось в ней после рождения детей? Нравится ли вам изменения?

Большинство мамочек, скорее ответят, что в целом довольны, конечно есть и сложности, но им нравится быть счастливыми мамами. Будут и те, кто признается себе, что не чувствует того уровня счастья и радости, который представляли во время беременности или еще раньше. Сегодня общество понемногу отходит от замалчивания теневой стороны материнства и снижает требование полного соответствия образу «полностью счастливой материнством и своей жизнью домохозяйки» – мы все так же продолжаем испытывать вину и стыд за то, что не на сто процентом можем всегда быть счастливы в роли мамы. Не всегда способны ощущать счастье от заботы, ухаживания, бессонных ночей и потери себя в детях.

Нас учили сравнивать себя с другими, и хоть сегодня многие из нас отходят от этой уравниловки, наблюдая, в соцсетях, как проходит чужая счастливая семейная жизнь с детьми, мы задаем себе вопрос: «Почему у меня не так? Почему я не чувствую такой радости от своих детей?» Не так чтоб совсем без радости. Есть моменты! Удовольствие вдыхать запах своего младенчика, гладить и целовать малюсенькие пяточки – все это есть. Но вместе с тем есть и много усталости, нервного истощения, раздражительности, забывания о себе. Как нахлынет волна, становится так жалко себя и грустно от всего этого. А ещё бесит, что и пожаловаться особенно некому, да и стыдно. Понимаешь же головой, что детство очень быстротечно, дети растут и скоро перестануть быть такими зависимыми, не будут так нуждаться в нас. И что стоит наслаждаться этими моментами созависимости.

НО именно сейчас, за горой бытовых обязанностей, криков, долгими укладываниями спать, кормлениями и прогулками – не получается насладиться ощущениями. А еще вечное «цепляние за юбку», отсутствие возможности просто сесть и поесть, или спокойно принять душ – злит, выматывает, и истощает невыносимо! Бывают моменты безысходности, когда кажется, что никто не способен поддержать тебя и понять. Каждый новый день как « День сурка» копия предыдущего, все действия становятся привычными автоматизированными: стимул- реакция ( кричит- на руки, кричит- кормить, кричит – спать, кричит- дать предмет, кричит- переодеть и так далее). Раздражение растет. Иногда хочеться найти виноватых. Но, в основном, это заканчивается самобичиванием, или обвинениям в адрес мужа, потому что не понимает, не оказывает необходимую поддержку. Бывает обвиняешь родителей, что не рассказали, не научили, недолюбили, не помогают, не играют с внуками… и детей, потому что – «не такие», требовательные, сложные, истеричные, капризные и т.д. Чаще бывают дни, когда не рада что проснулась… да и силы на что-то личное, какие-то стремления и желания уже давно исчерпаны… Если хотя бы половина из этого описания вам знакома, то знайте – вы в красной зоне «SOS», игнорировать которую у вас уже просто нет права! Ведь если продолжать игнорировать ситуацию – вам открывается прямая дорога к серьезному эмоциональному выгоранию. Положение мягко сказать не самое приятное. Да, и с эмоциональным выгоранием справиться можно, но стоит это немалых усилий. Все таки лучше не допустить, предупредить.

Счастливая мама, фото

КАК НЕ ДОПУСТИТЬ МАТЕРИНСКОГО ВЫГОРАНИЯ

Есть два главных принципа, придерживаясь которых можно сознательно перейти из “жертвы материнства” в состояние счастливой матери, при этом не потеряв ощущения радости в процессе взросления ребенка. Первый принцип – честность. Честность по отношению к себе самой. Замечайте и признавайте собственные чувства, эмоции, мысли. Разрешайте им быть, когда они появляются. Случается, когда вы уставшие или раздраженные, в вашей голове вдруг появляется мысль: “эх, если бы этого (ребенка) не было” или вы понимаете, что в вашей голове прокручивается ролик, основной сюжет которого в том что вы бьете и орете на собственного ребенка… Не глушите эти ощущения, не отвергайте их с внутренним стыдом и позором попутно “съедая” себя за такие мысли. Не прячьте их на задворках сознания, потому как можно совершенно неожиданно для себя включить у себя разные болячки. Ведь, если действительно плохо, то организм будет искать возможность выключить вас из привычного процесса, чтобы отдохнуть и восстановить силы. А в результате можно начать белеть, чтобы легально получить возможность спать, нормально есть и отдохнуть от ребёнка. Кроме этого, колоссальное количество сил и энергии расходуется на то, чтобы подавить, сдержать, не позволить себе чувствовать подобное. Мы сами себя истощаем множество раз, вместо того, чтобы встретиться лицом к лицу с самими собой и своими эмоциями. Ведь на самом деле, бытовые сложности забирают у нас не столько энергии, сколько уходит на внутреннее сопротивление и борьбу с собственной «неправильностью». По секрету скажу вам- практически все мамы, хотя бы раз за время своего “возвышенного материнства” точно сталкивались с собственным раздражением, огорчением, непринятием своих детей. Многие, действительно, в особенно напряженные моменты – фантазируют о той жизни, которая могла бы быть у них без детей или представляют сцены их отвержения, избиения.

Это нормально! Думать об этом, это чувствовать совершенно нормально. Делать – не нормально. Между мыслями и действиями лежит огромная пропасть! Фантазии, воображение позволяют нам безопасно принять, прожить и отпустить наши желания. Возникновение таких желаний – важный сигнал, подсказка. Зачем ею пренебрегать? Реагируйте на нее! “Желание убить”, например, может быть свидетельством большого количества накопленной фрустрации, злости, усталости, о необходимости позаботиться о себе, о нарушении личных границ. Не стоит бежать от своих фантазий – честно признавайтесь себе в них. Не прячьтесь от своих «темных», «неправильных» желаний. Посмотрите на них внимательно и смело. Это именно то, что может рассказать про ваши потребности, которые вы, скорее всего, прячете от самой себя. Понимание себя и принятие своих реакций высвободит огромный энергетический ресурс, который будет работать на вас, а не против! Второй принцип – ответственность. “Жертва материнства”, от того чувствует свою жертвенную позицию, что не берет на себя ответственность. Прежде всего, за свою жизнь и, следовательно, за жизнь своего ребенка. Вспоминайте принцип нештатных ситуаций в самолете: сначала маску с кислородом себе, потом ребёнку. Ответственность лежит на взрослом, это мы должны сначала позаботиться о себе, создать комфорт для себя, чтобы были силы заботиться о ребёнке. В жертвенном отношении к жизни есть и свои положительные стороны, но обратная сторона такой жизни совсем не добавляет сил и радости от материнства. Спросите сами себя – «кто я прямо сейчас?». Воспользуйтесь первым принципом, честностью, и ответьте. Жертва: – обижена, – ей жалко себя, она ищет жалости у других, – наведет массу причин и доводов своей малозначимости, – заложница ситуации и поступить иначе не в силах (“ребенок довел меня”, “он меня достал”, “я не вижу другого выхода”, “меня на всех не хватает”), – находит виновных и тех, кто “должен” взять на себя ответственность (“мама на помощь не приезжает”, “муж плохо зарабатывает”, “ребенок болеет”).

Позиция жертвы – всегда пассивная, она решений не принимает, ведь решают за нее. В этом и есть главная проблема! Она не хозяйка своей жизни, значит и поменять в ней ничего не может. Остается, только, как говоря, “обнять и плакать”. Важно понимать, что при этом, никто не несет ответственности за твои поступки, выбор, жизнь. Печально и радостно одновременно осознавать это. Получается, с такой жизненной позицией, обвинить в своих несчастьях некого. Плакать нормально! Бывает тяжело, сложно просить о помощи, напоминать, что ты в ней нуждаешься… Однако, честность к себе и близким, открытый разговор про помощь, собственную уязвимость, истощение помогут разрешить сложность и организовать более адекватный текущей ситуации уход за ребёнком. Хорошая новость в том, что теперь все в твоих руках, особенно изменения в лучшую сторону! Можно ухаживать за малышом, заботиться, готовить, убирать, и чувствовать себя рабой, заложницей жизненных ситуаций. Страдать и горевать, повторять, что все “меня используют”, не ценят. А можно делать то же самое с осознанием ответственности, что это мой выбор родить ребёнка, выполнять эти обязанности, и никто ничего не должен, а если мне нужна помощь, то о ней МНЕ важно договориться и тогда помощь будет. И ты тоже не должна – ничего и никому. То что ты делаешь, для тебя действительно важно и нужно, потому что ты любишь себя и этих людей. В непростой и одновременно приятной участи каждой мамы есть еще много “подводных камней”. Но эти два принципа, внедрённые в свою жизнь, могутпомочь сделать ваше материнство более осознанным и счастливым! Нет универсальных ответов, никто не знает, как поступить правильнее в той или иной ситуации. И идеальных матерей тоже нет, как и нет шансов избежать ошибок. Чем раньше ты это понимаешь, тем больше радости приносит такое вот несовершенное и живое Материнство.



[recaptcha size:compact]