Что делать подростку, когда в семье появился отчим или мачеха

Как подростку подружиться с отчимом или мачехой У подростка появился отчим или мачеха. Объясняем, плохо ли это и что делать ребёнку В Беларуси распадается почти половина браков. Особенно тяжело это переносить подростку, который оказался в такой семье. Через некоторое время в его неполной теперь уже семье появляется какой-то мужчина или женщина и оказывается, что с ним теперь вместе надо жить. Если с ним или с ней за компанию приходят дети из прошлого брака, то это же вообще катастрофа. Как подростку выжить в такой ситуации, TUT.BY спросил у психолога и семейного терапевта Ольги Анушкиной. Сразу скажем, что всё не так уж и плохо, как может показаться.

mother gives solace to crying daughter at restaurant and angry father.

1) В семье появился отчим/мачеха.

Это плохо? Хоть это и странно сейчас прозвучит, но это замечательно. Семья выходит на новый уровень развития и из неполной семьи опять стремится к полной. Хочется верить, что взрослые участники предыдущих отношений все вопросы между собой решили, предыдущий брак психологически закрыли и кризис пройден, семья стабилизируется в новом составе. Правда, ситуации бывают разные. Семья могла развалиться из-за измены одного из родителей, после чего в одной квартире с подростком начинает жить новый взрослый. Тогда к подростку у меня много сочувствия, потому как злость и предательство, которые он чувствует к своему родителю, будут сильны и перетекут в новые отношения. Что безусловно будет создавать сложности в установлении безопасности и доверительных отношений со всеми участниками новой семьи.

Чаще всего в такой ситуации подростку важно искать поддержку на стороне, у друзей или других значимых взрослых. Как вариант, соответствующий возрасту, можно уйти в романтические переживания, посторонние собственных отношений со сверстниками, чтобы отвлечься и «отойти» от родителей, меньше сталкиваться с происходящим в семье. У подростка недостаточно возможностей повлиять на сложившуюся ситуацию, так как мать или отец строят свои « взрослые» отношения на равных с подходящим партнером/ шей. В этой иерархии подросток остаётся только ребёнком и не может претендовать на главное мнение в таком щекотливом вопросе.

2) Как называть нового родителя?

Папа, мама, дядя, тётя? Он точно никогда не будет ни папой, ни мамой. Само предложение подростку называть другого взрослого человека мамой или папой, когда у него были или есть родители, − это нарушение границ и неуважение к человеку. Норма-уважительное отношение, поэтому корректно называть нового родителя по имени или по имени и отчеству. В телефоне отчима или мачеху тоже будет лишним и ненужным подписывать мамой или папой. Подросток может называть родителей как-то по-своему, так что логично подписать их так, как ему комфортно. Это может быть и просто имя, и обозначения в духе «Мамин друг». При общении с друзьями совет аналогичный – называйте нового взрослого участника вашей семьи так, как вам комфортно. Первое время подросток протестует происходящему в семье, это совершенно нормально. Молодой человек или девушка « не заказывали» изменения в семье, новых членов семьи. В связи с этим, называть мачеху «папиной любовницей» или отчима «маминым хахалем» вполне адекватно текущему периоду перестройки отношений. Со временем бурные эмоции поутихнут, ситуация станет понятной, ясной и приемлемой. Бурный протест сменится принятием и спокойствием, тогда и появится желание называть уже как-то более нейтрально – по имени, напрфимер. Или просто мачехой, отчимом.


3) Как начать выстраивать отношения с мачехой/отчимом?

Это, конечно, процесс постепенный. Он проходит в несколько стадий и может очень быть похожим на процес переживания горя. В большей или меньшей степени ( в зависимости от степени напряженности отношений в семье) это могут быть постепенное переживание отрицания- протеста, злости на сложившуюся ситуацию, на всех участников событий, приведших к новой конфигурации семьи, попытки торга( то есть попытки договориться, манипуляции, иногда шантаж, для того, чтобы было так, как я считаю нужно, так как мне хорошо ( точки зрения молодого человека/ девушки), депрессивное состояние ( мысли и ожидание резкого ухудшения качества своей жизни, отношений с окружающими), и только потом принятие фактической ситуации, нового члена семьи, поиск новых смыслов, позитивного в отношениях и новом этапе жизни. Как пример это может выглядеть так:

Сначала подростокактивно протестует. Потом активно злится, ищет слабые и уязвимые места в отношениях, переживаниях, торгуется ( или я или он, я тебя ненавижу, если ты будешь с ним, закатывает истерики, отвратительно себя ведёт, тянет на себя внимание любым способом, даже болезнями.) Затем начинает проверять на устойчивость родителя, расшатывает границы дозволенного. Потом он начинает присматриваться, наблюдать за новым родителем, его поведением и отношением к маме или папе. Тут важно, чтобы у ребенка не нарушались его права и границы: никто не лез в комнату и не отбирал свободное время. Для «проверки» нового родителя можно задавать ему вопросы «издалека», чтобы понять, что он за человек вообще. Дальше начинается активная фаза. Важно, чтобы родитель, новый взрослый организовывали совместный выход с подростком куда-либо с целью провести время и познакомиться ближе на нейтральной территории. Если кто- либо из них отказывается, это нормально, не нужно давить, обижаться и т.д. У всех разные вкусы – кому-то по душе кататься на лыжах, а другой любит проводить время в ресторанах.

Нужно искать точки соприкосновения. Важно отметить, что в отношениях мачехи или отчима с подростком многое зависит от взрослого. Во-первых, их первые встречи должны пройти на нейтральной территории еще до переезда, чтобы подросток имел возможность, если сложно и невыносимо, то прервать разговор и уйти. Во-вторых, когда все уже проживают на одной территории, бывает, что новый взрослый член семьи может начать навязывание своей позиции ( « я Главный, делай, что я говорю и т.д.» ). В таком случае конфликт с высокой долей вероятности неизбежен. Молодому человеку или девушке необходимо обращаться за поддержкой и помощью к маме или папе. Обсудите, как будет строиться система отношений в семье. Выскажите как вы хотите общаться, что для вас является в разговоре и поведении нового члена семьи допустимым, а что нет. К сожалению, бывает такое, что родитель станет на сторону отчима или мачехи. В таком случае подросток сталкивается с чувством одиночества, предательства со стороны близкого человека, переживает, что позиция « нового взрослого» члена семьи важнее и ближе его матери или отцу, чем его позиция. Ему приходится делать вид, что он с чем-то соглашается. В таком случае важно искать поддержку на стороне и продолжать попытки убедить маму или папу, что есть проблемы.

4) Что может стать “тревожным звоночком” в поведении отчима/мачехи?

Унижения или троллинг со стороны взрослого. Бывает такое, что ребенок по какой-то причине вызывает у « нового взрослого» много агрессии, которую нельзя выместить напрямую, и остается только «шутить». Главный способ решить проблему − разговаривать, обсуждать, что происходит. Да, это сложно, да, нужно как-то начать, но это надо, без разговоров на эту сложную тему сложно ожидать, что она «рассосётся» сама.Отвечать агрессивно на грубости со стороны отчима или мачехи может быть опасно − это вызовет еще большую агрессию, в крайних случаях можно дойти до рукоприкладства. Пока вы не так близко знакомы с новым родителем, вы еще не знаете, насколько он адекватен. В первую очередь ищите защиту в лице мамы/ папы. Девушке-подростку в отношениях с отчимом важно сразу заметить, если он начинает проявлять повышенное мужское внимание.

Есть простые и заметные сигналы − мужчина часто трогает девочку, ведет себя как парни в школе. Или он внимательно относится к предметам нижнего белья девушки, комментирует, покупает, занимает экспертную позицию в вопросах внешнего вида, просит демонстрировать ему. Первое время, пока вы слабо знакомы, стоит убирать белье в менее заметных местах. Стоит помнить, что рядом с вами проживает в доме мамин Партнер, для которого вы молодая симпатичная девушка. Не нужно устраивать провокации, бегать по дому в нижнем белье, принимать душ в незакрытом помещении. Установите правила − например, дверь в вашу комнату закрыта, вход только после стука. Важно помнить, что для отчима девушка-подросток − это представительница противоположного пола, которая может вызывать возбуждение.

Это не папа, который видел ее младенцем, а просто представитель противоположного пола, с которым она живет под одной крышей в силу сложившихся обстоятельств. При первых же «звоночках» говорите маме. К сожалению, бывает и такое, что мама не верит дочери, хотя в большинстве случаев это срабатывает и потенциальные действия сексуального характера пресекают на корню. Самые сложные вещи говорятся простыми словами, поэтому не нужно намеков – скажите все, как есть. Если боитесь, что мама может не поверить, попробуйте, например, снять случаи приставаний на видео.

Мачеха тоже может проявлять повышенный сексуальный интерес к парню -подростку, поэтому не только девушкам нужно быть внимательными. Юноше нужно действовать аналогично – разговаривать с папой/ мамой ( в зависимости от новой конфигурации в семье), соблюдать простые правила проживания на одной территории со взрослым представителем противоположного пола и минимизировать случаи, когда мачеха может « включиться» взрослой реакцией на юношу.

5) Мне кажется, я борюсь за внимание папы с мачехой.

Как будто я его любовница, а не дочь. Это нормально? Почему она ревнует? Это нормально, такое называется комплексом Электры. Обычно девочки проходят его в детстве, но он может актуализироваться в такой ситуации. В норме взрослеющая девочка в семье пробует разные варианты общения с мужчинами сначала на папе. Он единственный, кто может ее оценить. И тут он приводит новую даму, которая девочке не очень нравится, в том числе и потому, что она конкурентка. Ревность в такой ситуации − это нормально. Причем исправлять ситуацию должен папа, ему надо разговаривать с дочкой и уделять ей больше внимания. Акцентировать разницу между дочерней/ отцовской любовью и мужско/ женской любовью к партнерше. Девушке важно разговаривать с папой, но есть проблема.

Подросток в конкуренции со взрослой женщиной неизбежно проиграет в силу разности их любви к папе/ мужчине. Девушка может начать давать протестные реакции: истерить, ненавидеть мачеху, считать папу предателем. Отец выбирает себе жену или партнершу. Не надо сравнивать родительскую любовь и чувства к другой взрослой женщине. Если у папы все получится, то и для девушки это будет огромный бонус в жизни, так как у нее перед глазами будет пример и плохих отношений, которые привели к разводу, и, что гораздо важнее, хороших. То есть такая ситуация дает девушке разрешение в случае неудачи в своих отношениях, их расторгнуть и затем попробовать ещё раз выстроить отношения.


6) А я вообще могу рассчитывать на настоящую родительскую любовь от нового родителя?

Если взрослые люди хотят этого, если им интересен подросток, то они могут добиться отличных отношений. Чуда ждать не стоит – это все равно другой человек, он появился в вашей жизни уже после того, как вы сформировались как личность. Подросток и мама или папа получают рядом с собой человека, который имеет совершенно другой жизненный опыт, не связанный с ними. Новый взрослый может привнести в семью что-то, чего раньше не было, новые интересы, хобби, развлечения, опыт. Все может получиться. Если же возникают трудности, можно обратиться к специалистам.

Есть специализированные службы помощи подросткам, телефоны доверия, психологическая служба в школе, частные психологи.

7) У меня появился брат/сестра от новой пары родителей.

Теперь за мной вообще перестанут следить? Иногда это даже хорошо. В подростковом возрасте хочется избавиться от излишнего родительского контроля, самому заняться своей жизнью, а к маме или папе обращаться только в случае каких-то проблем. Парень или девушка могут получить полезный опыт, прививку от ранних браков и детей, понять, какая это большая ответственность.

То есть появление младшего брата или сестры для подростка 13-17 лет − это практически всегда благо. Исключение составляют только ситуации, когда родители искренне считают, что подросток будет нянькой для нового брата или сестры. Если вы не хотите быть нянькой или помощником по хозяйству каждый день на постоянной основе, об этом нужно говорить родителям. Есть вероятность, что вас услышат. Если нет, то вам придётся учиться отстаивать свои границы самостоятельно или с помощью профессионалов. В ситуации, когда отчим или мачеха приводит в семью детей из своего прошлого брака, Ситуация будет ещё сложнее. Нужно будет выстраивать отношения не только с новым взрослым, мамой/ папой в новых отношениях, а также с незнакомыми детьми из другой семьи, которые тоже не в восторге от новой ситуации в семье.

Теперь всё зависит от того, кто станет из детей в семье старшим или младшим. Если подросток был старшим, а стал средним, то он теряет свои права старшинства, что переживается субъективно драматично. В семье появляется слишком много вопросов иж проблем − тут и новый родитель, и новые дети, системы воспитания различаются, это все нужно как-то настроить. Такая ситуация нередко приводит к тому, что двое братьев/сестер объединяются против третьего − например, старшие против младшего. На этом фундаменте они могут подружиться и узнать друг друга.

Есть ещё вариант болезненной ситуации, когда ребенок был единственным в семье, а у него вдруг появились сразу два брата/сестры. Мало того, что он теряет все внимание, которое получал, так он еще и должен выстраивать семейную иерархию. Тут высокая вероятность возникновения конфликтов. Важно их вовремя решать, не доводя до крайности, когда в семье уже никто ни на кого не может смотреть без злости и раздражения. Помните, что и взрослые, и дети в непростой ситуации образования новой семьи испытывают схожие сложности. Трудно всем. У всех есть свои важные потребности во внимании, привязанности, любви, безопасности, которые и взрослые, и дети хотят реализовать всеми доступными способами, вне зависимости от возраста и социальных навыков.



[recaptcha size:compact]